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第 474 章 青花瓷下 九十[1/3页]

　　死亡的痛苦和重获的新生,让那时候的我忘了太多的东西。

　　所以彼时的我根本不明白，初见时浮动在素和甄眼底的那抹笑，究竟意味着什么。

　　只当作他是个性情极好的人。

　　爱笑的人,性子总不会太坏，不是么。

　　但后来发现，事情并非如此。

　　倒并不是说他性子不好，事实上，他确实是个性情好到让人十分喜爱去亲近的一个人。

　　从第一眼见到他，我就从没见过他有脾气的样子。

　　他总是温温润润的，无论说话还是做事,像一杯沏得刚好的茶,色清味醇，馨香怡人。

　　只不过，正是这样一种‘刚好’，令他看起来似乎是没有任何情绪的。

　　在他将我带出雷音寺后不久,我便很快意识到，那天惊鸿一现的笑容,在这个年轻和尚的脸上，其实是件极为稀有的物什。

　　就像雷音寺里那些安静的菩萨，优雅的脸面上永远是一派从容的温暖与和善，但内里,却实实在在是个不拘言笑,十分疏离寡淡之人。

　　我觉得有些可惜,因为他是那么漂亮，若不是整天像块石头似的没有太多表情,这灵山必然会因此而生动不少。

　　然,山也静,人也静。

　　诚如素和甄所说，佛门本就是个清静地。

　　素和甄是我的护法罗汉，亦是如同我师父般的存在。

　　在不需要到雷音寺谛听佛法的时候，他几乎每天都会来到我身边，一遍遍教我说话，一遍遍不厌其烦地教着我他所知的一切学识。

　　我听说，在我之前，他曾经也守过一颗珠子。

　　但那颗珠子修成人形后犯了天规，被佛祖收回了元神，从此魂飞魄散不知所踪。

　　这件事一直都让我十分好奇。

　　因为我始终想不明白，到底会是什么样一种诱惑，能令一颗用了千年光阴修炼出人形的佛珠，不顾一切去触犯天规。

　　但始终没有人能解开我这个困惑。

　　甚至没人提起过它的名字，仿佛它是整座灵山不堪的记忆。

　　这样一种想法，常让我油然而生出一种悲凉。

　　好似因此而显得非常悲哀的那个人，是我自己。却不知这种感同身受的情绪是为了什么。

　　或许因为那颗佛珠是我的同类，或许是替它觉得万分可惜。

　　千年的修行来之不易，何况它还有了人形。

　　没人可体会，能用双腿行走，能用双手碰触一切想要碰触的东西，这对于一颗没手没脚，却有着横冲直撞思维的珠子来说，是多么令人羡慕的一种未来。

　　只除了我这个同类。

　　所以，那份羡慕有多强烈，那份悲凉就有多清晰。

　　这是只有我能共情的一种悲哀。

　　被禁锢在莲花台上的那些岁月，我最喜欢做的事，就是在素和甄为我讲经说法时，一动不动看着他沐浴在佛光普照下，那张从不喜怒形于色的脸。

　　久而久之，很容易就能令我识别出来，虽然细微，但他讲经说法时的神情和平时相比，是不太一样的。

　　目光很亮，似带着种若有所思的悠远，以及在倾注了所有的热情后，隐忍且独有的一种情绪。

　　哪怕那情绪细微得几乎是难以捕捉的，却也足以令我看得明白，他是有多么希望我能早日听懂他所说的那些道理，并早日如他所言，能参透诸法，荣登大乘。

　　但那些东西对我而言，着实过于勉强。

　　佛法深奥，佛理晦涩难懂。

　　于是我总是会长久的静听后变得不耐烦。

　　不耐着经书的难懂，不耐着自己身体和领悟的局限，不耐着素和永远都平淡如一的语调……

　　当种种不耐积累到一定限度的时候，我就会用些法术令自己滚下莲花台。

　　滚到地板上，绕在素和身边，像伏虎罗汉身边那只大猫一样滚来滚去。

　　灵山是佛门净地，不可随意使用法术，但我知道，素和从不会因此责罚于我。

　　他只会一次又一次叹着气把我捞进手心里，然后安静等着，等我舒舒服服在他手心打完一个盹，再规规矩矩将我放回原地。

　　我从没告诉过他，我很喜欢他掌心里的气味。

　　那是我睁开眼的最初，对这世界所触碰到的最为直接的感官，靠近了，会有一种婴儿躺在胎盘内的安宁与惬意。

　　我不知道曾经那颗佛珠是否也有相同的感受。

　　若同样如此，她又怎么会舍得抛开这份感觉撒手而去？

　　至少，我是舍不得的。

　　但这样令人近乎贪恋的时光，在我一眼望不到头的修行时光里，占的比重并不太多。

　　更多的时候素和甄总是安静且疏离的。

　　似乎所有的语言都在教导我的过程中用尽了，闲暇时，即便他陪伴在我身边，通常也不太会再多说上一句话。甚至有时我存心引他开口，他亦不愿给出任何回应，只在一个我能看见他，他亦能监督我的地方，无声无息坐在蒲团上，或看经书，或者入定。

　　有如一道影子，若不是细微的呼吸，几乎能令人完全察觉不到他的存在。

　　仿佛以此提醒着我和他之间身份的距离。

　　所以有时候，我看着他，近在咫尺，却分不清究竟哪一刻的他才是真实的。

　　因此偶尔难免会想，他不会真是由一块石头所化的

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